Perdi e vinci, perdi e rivinci.

Ormai con questo lavoro mi pare di essere un drogato. Non tanto per la dipendenza che esso comporta, ma per la successione molto veloce di fasi Up smentite da fasi Down.

Mi rendo conto che con tutte le emozioni che esso comporta, il resto della vita è davvero difficile da vivere in maniera poco lucida. E’ come se l’alternanza di emozioni forti positive e negatve mi portasse ad essere quasi anestetizzato rispetto alle cose traumatiche o euforiche che possono capitare.

Domenica ho trovato mia nonna in bagno circondata da un lago di sangue con una ferita in testa, poco lucida da non riuscire a muovere le gambe (poi si scorprirà che ha il femore rotto). Tutti i presenti paralizzati dalla scena in cui ci siamo trovati e senza rendermene conto mi sono trovato a dirigere le operazioni per il trasporto in ospedale e a dare disposizioni ai miei zii sulle cose necessarie per affrontare un ricovero urgente.

Così come se io tutti i giorni andassi in ospedale a farmi ricoverare…

Non lo so, sarà la cultura ricevuta dai Medical Serial o dal fatto che mi trovo tutti i giorni a pianificare minuziosamente gli eventi per poi scontrarmi nel dover prendere decisioni veloci in cui scegliere di aspettare pochi secondi o agire subito spesso fa la differenza tra vincere o perdere.

Sono due giorni che la mia famiglia mi guarda con occhi differenti, credo che tra poco dovrò battermi per diventare il capo famiglia

Chi fa invece un lavoro fuori dal normale come il mio, non è felice. Già perchè quando lo racconto nessuno capisce effettivamente quello che faccio. Ognuno trova una spiegazione “a modo suo” per indicare il mio lavoro, ma nessuno si avvicina miseramente, tutti a turno ne capiscono una parte.

Scoprire invece che a 3 minuti dal tuo ufficio ci sono 5 persone che fanno il tuo mestiere da 12 anni e vedere la gioia nei loro occhi nel poter parlare con qualche “giovane” amico che ti capisce, mi ha fatto venire i brividi… Tenderò sempre di più con l’avanzare degli anni a rimanere in una cerchia ristretta??? Speriamo di no, a tal proposito il prossimo anno voglio scrivere un libro opensource dedicato alle nuove leve, bisogna riformare la cultura italiana!

Ci sono cose che nella vita mi danno molto fastidio. Io non seguo le mode, ma mi rendo conto che spesso mi creo delle strane ripetizioni che seguo per un periodo indeterminato.

La gente di solito segue le mode sui colori, sul vestiario, sulla musica; io invece seguo la mia moda nelle “cose che odio”.

Si perchè ci sono proprio interi periodi della mia vita dove mi ricordo di odiare qualcosa in specifico. C’è stato il periodo in cui non sopportavo il dentifricio spremuto male, quello in cui la pasta doveva esse condita prima e non dopo averla messa nel piatto, i vecchietti che si lamentano dei giovani e i giovani che gli danno motivo di farlo, il microscopico suono del caricabatterie in funzione, il mio vicino che canta sotto la doccia, le persone che hanno visto tanti film e credono di aver vissuto, le persone che finito il caffè stanno al bancone del bar e non ti lasciano spazio, quelli che sull’autobus ti scambiano per un divano, ecc ecc.

Insomma ogni periodo della mia vita è scandito da una piccola missione attua a rompere le scatole alla piccola ingiustizia subita.

Il mio profondo odio di questo periodo è rivolto alle persone che non tengono la destra sulle scale mobili.

Addirittra in base alla tipologia di persona che mi sta ostruendo il passaggio applico frasi di circostanza diverse:

Se sono anziani: “Signor* alla sua età non ha ancora imparato a stare a destra sulle scale mobili? Un po’ di educazione per favore…”
Se sono giovani: “Guarda che hai sbagliato, la destra è di quà (e indico la fila di persone ferme)”
Se sono al telefono: “Se fa un passo a destra il segnale lo riceve lo stesso”
Se sono manifestanti (ed in questo periodo sono tanti): “Mantenere la destra non è un atto politico”
Se sono cafoni e maleducati incito la folla dietro di me a dire qualcosa e puntualmente piovono una valanga di insulti e dopo poco la persona inizia a salire le scale di corsa.

Ecco, invito anche voi presenti a comportarvi nello stesso modo.

Prima o poi riusciremo a debellare questo fastidio e me ne dovrò procurare un’altro…

L’altro giorno il mio caro amico Ezio mi dice: “Un pessimista è solo un ottimista bene informato”.

“Hai ragione!” rispondo, “ma non posso continuare a vivere pensando che i prossimi 10 anni della mia vita saranno peggio di oggi…”

Da quel momento è partita una lunga serie di digiuno sociale atta a favorire in me la comprensione dello stato evolutivo della mia vita.

E poi ieri sera guardando una puntata di Tell me you love me, ecco che spunta questa frase:  “Il coraggio di essere felici”.

Già, il coraggio di essere felici, questo è quello che mi serve nella vita!

Così oggi non sono andato a lavoro e mi sono soffermato a pensare alla mia vita, alla mia ragazza, al mio mondo.

Eh si, sono davvero felice.

Scrivo questo pensiero perchè fra 10 anni quando rileggerò il blog, ricorderò questo atto; quello che segna il passaggio di stato da ragazzo ad adulto. In fondo, non è diventare adulti quando si capisce il proprio ruolo nel dare importanza alle cose???

Fino all’anno scorso Estate significava:

Rientrare dopo la mezzanotte tutte le sere.
Fare dalle 2 alle 5 settimane fuori Torino.
Ingurgitare una quantità di birra tale alla sommatoria di birra ingerita nelle altre stagioni.
Lavorare poco.
Studiare abbastanza.
Conoscere nuove persone.
Conoscere locali nuovi.
Casa??? Dov’è casa???

Invece adesso…

Passeggio su e giù per la metro e osservo la gente, mi chiedo quante delle persone che incrocio con lo sguardo siano realmente felici e mi accorgo giorno dopo giorno che la vita è una fregatura.

Uno viene al mondo e si ritrova circondato di persone che gli vogliono bene, che gli regalano vestiti e giocattoli. Poi cresce e si rende conto che la vita non è realmente così, da piccoli ci avevano solo illusi che la vita fosse bella, avventurosa e piena di fantastici compagni con cui proseguire.

Chiaccherando con un amico, mi raccontava la sua ultima storia d’amore finita nel peggiore dei modi. Dopo essersi fermato più volte in particolari raccapriccianti, mi ha colpito una sua espressione molto colorita:

Si perchè ormai devi fare attenzione, nel 2009 esistono le donne “bella voce-figa atroce”… Ecco io non voglio vivere in un mondo popolato da questi soggetti randagi nella metropolitana, quelli che se fuori sono in un modo dentro sono l’opposto.

Voglio vivere così
col sole in fronte
e felice canto
beatamente

La risposta alla domanda fondamentale sulla vita, l’universo e tutto quanto è…      42.

Sì, ci ho pensato attentamente è questa, 42.

Certo sarebbe stato più semplice se avessi conosciuto la domanda.

In questi anni ho imparato che avere risposte nella vita non serve a nulla.

La maggior parte della gente è bravissima a dare risposte, ma pochi sono realmente capaci a fare le giuste domande. Ultimamente sono molto pensieroso, la mia vita è ad un bivio e se da un lato c’è un grosso successo, dall’altro c’è una grossa catastrofe.  Ma la mia domanda fondamentale non è come sarà il futuro o come lo affornterò , la mia domanda è:

“Quello che sto facendo è la vita che voglio vivere?”

Tutte le mie azioni dipendono da questa domanda. Tutte le mie decisioni tengono conto di essa. Certo non è facile vivere in questa maniera, essendo un processo binario è facile cambiare idea in pochi istanti e comporta un’estrema rigidezza interiore. Capisco inoltre che non tutti siano portati a questo modo di affrontare la vita, ma credo che sia l’unico corretto, o almeno l’unico che ho trovato che mi soddisfa.

Silvia l’altro giorno mi ha chiesto: “Se avessi la possibilità di tornare indietro nel passato e cambiare una decisione della tua vita cosa cambieresti?” Non ho saputo rispondere e non so sia  un bene o un male.

Ora la domanda che faccio a te è:

Tu sei l’uomo delle risposte o l’uomo delle domande?

Ultimamente la mia vita è ipermovimentata, fin troppo oserei dire.

Nuovi amici, nuovo lavoro, tra poco cercherò anche dei nuovi genitori

Mi rendo di quanto sia soggettiva e fugace la percezione delle cose e dei rapporti umani. Dovrei scriverci un libro dal titolo “Come cambiare la tua vita in pochi mesi” no perchè io sono davvero bravo a scombussolare tutto e ricostruire tutto nuovo. Quello che mi dispiace più di tutto e che ogni volta che mi ristrutturo lascio una scia di morti e feriti. La mia fortuna è che spesso il ruolo del carnefice spetti alle stessa persona che succesivamente si trova in infermeria.

Capisco il piacere della debolezza, adoro il brivido adrenalinico, diverso è saper valutare correttamente il rendimento delle nostre azioni.

Nel mio lavoro ho istiuito il “fondo cazzate”; costantemente si mette via una piccola quota, quando il secchio sarà pieno: bene in quel momento mi potrò permettere di fare una ENORME cazzata da poter raccontare ai miei nipoti.

Diverso tipo sono quelle persone che le cazzate commesse non possono dirle a nessuno, la gente quando le incontra al le gru cambia strada  oppure si beccano insulti al semaforo.

C’è chi ha già dato e chi dovrà dare e per quello che io ho già accumulato abbastanza buone azioni nella vita.

Il cigno nero incombe sempre e le parole che sentirai dalle vocine nella tua testolina prima di commettere la più grande cazzata della tua vita saranno:

“Questa volta sarà diverso, io sono più furbo…”

Io ci potrei vivere in un posto come Parigi: la gente si cambia le scarpe sulla metro, si pulisce i denti con lo specchietto e il biglietto del tram e va in giro con i rollerblade e il velo da funerale contemporaneamente.

Quando però ti trovi a Parigi e ti rendi conto che sorridi (e vai a fare pipi) ogni volta che vedi un McDonald ti chiedi se qualcosa nella ua vita è cambiato, anche se non lo sai.

Niente è più uguale sarà mai…

Tempo fa ho deciso di tatuarmi questa frase. Non l’ho ancora fatto.

Ho passato tutto Agosto a riflettere, a riflettere sul valore delle cose e delle emozioni. Soprattutto sulla falsa percezione di Gioia, Paura, Fortuna e Bravura e con quello che ho capito mi sento una persona diversa, una persona nuova.

E forse per questo che ora ho paura, ci sono comportamenti che la gente non capisce e non riuscirà mai a capire. Mi trovo spesso a  vedere le cose in anticipo e quando poi succede quello che so e che spero non succeda mi viene sempre il dubbio se ho fatto bene a tacere o avrei dovuto agire.

Ci sono cose che nella vita a mali estremi sarei pronto a fare ed altre che anche sotto tortura non farei mai. Il primo problema è capire quali azioni siano del primo o del secondo tipo, il secondo problema e che quando si verifica il momento della scelta spesso non siamo lucidi e non valutiamo correttamente.

E facile giustificare a posteriori.

La storia ricorda sempre i vincitori, perchè chi ha perso ormai non c’è più per raccontare la sua.

Non importa che tu riesca a sentirle o a vederle 4 volte l’anno, loro sono importanti solo per il fatto che esistono e tu sai che ci sono.

Ogni tanto mi chiedo cosa stiano facendo, dove siano e con chi siano, ma  chiamarle è  davvero difficile. Io non chiamo mai nessuno.

(Questa caratteristica l’ho presa sicuramente da mio padre. Ti può accadere qualunque cosa, non lo senti per mesi interi e lui non ti chiama affatto; poi d’un tratto leggi “Pà” sul display e ti senti dire:” Te lo sei portato via tu l’avvitatore elettrico?” Ecco io sono come lui e questo è il prossimo difetto che dovrò eliminare.)

Adoro queste persone. Esse sono poche, assenti e proiettate in una vita al di fuori della mia; eppure senza di loro la mia vita sarebbe davvero triste.

Vado in vacanza, spero di riposare.

Prendiamo i due soggetti B e C (la A è nel Titolo).

Nella vita quoìtidiana B parla a C molte frequentemente delle cose che non vanno nella vita coniugale e degli sforzi che C dovrebbe fare per colmare i bisogni di B.

Di rimando C dice a B che se ha certe necessità lui non gli impedisce di adempiere ai suoi bisogni e che può farlo benissimo da solo.

B infine si chiede se davvero i suoi bisogni sono dettati dall’egoismo oppure sono bisogni primari, si chiude in se stesso e quando capisce che C forse non è più la persona giusta per se, tende ad impazzire.

E si perchè come B comunica a C la fine della loro relazione B inizia a non capire più cosa sia giusto e cosa sia sbagliato, l’unica cosa certa e che non vuole più C.

C di rimando capisce quanto tiene a B e scopre che davvero potrebbe fare qualunque cosa per esso pur di averlo accanto, cerca di recuperare il rapporto ma poiche B è impazzito ogni parola risulta a B una coltellata  e B tende ad allontanarsi di più.

_____________________Cosa fare?______________________________

Caro C come hai già intuito le cose belle durano solo poco tempo.

C’è un unico modo di riavere indietro B:  la platealità è l’unica soluzione. Quando avrai dimostrato a B che tu sei più pazzo di lui esso sarà talmente stordito da riconoscere la tua superiorità e con un balzo intorno al tuo collo, un bacio appassionato rimetterà le cose apposto. Se vuoi un ulteriore consiglio, pensa già alla seconda tappa e prepara tutto il necessario….

Le grandi pazzie vanno pianificate;  se no che pazzie sono?

Caro B in cuor tuo sai che sei una persona a cui basta poco per accontentarti, (e secondo il mio modesto parere è una grande virtù). Smettila di saltellare ed urlare “Esisto anche io, Esisto anche io!!” solo per dimostrrare al mondo che tu esisti, perchè al mondo non gliene frega un cazzo che tu esisti, solo a C interessa quindi parlane con C e smettila di fare quella faccia triste, in fin dei conti sei tu che hai creato questa situazione.

Insomma la domanda che mi attanaglia la mente è:

A come “Amore” o come “Abbandonati da solo”?

Poi ho cancellato tutto rileggendo questa mia frase ed ho capito che era inutile sprecare altre parole.

Non so il motivo per cui la mia generazione abbia smesso di sognare, ma io mi sento molto solo.

Cinquecento persone che applaudono la tua creazione: allucinante…

Spesso la gente mi tratta come un visionario,  come uno che punta talmente in alto che è impossibile realizzare ciò che vuole fare. Non sempre è facile stare vicino a queste persone, eppure ho bisogno di avere persone così nei miei d’intorni.

A Milano tutti volevano me, mi sono sentito per un paio di ore una celebrità e per quanto la vanità possa avere la meglio una volta tornato a casa sono stato felice che le persone che vivono intorno a me non gli importi tanto di quello che stò facendo ma che io sia felice. Certo non è facile non parlarne con loro, troppe emozioni, troppi sogni e speranze per un piccolo uomo.

Ieri ad un cretino che a tutti i costi voleva poter contattarmi in privato ho risposto bruscamente “Neanche se mi paga. Non vogliamo proseliti”  se a 60 anni non hai ancora imparato il rispetto di togliere la suoneria mentre segui un corso non meriti neanche la mia attenzione.

Ma il resto della mia vita procede in mille altre direzioni: trovare il tempo per l’universita, decidere se accettare il lavoro come professore in un liceo privato, dedicarmi solo a quello che sto facendo. Ma perchè decidere oggi che è una bella giornata?

E poi una volta tornati a Torino mi ritrovo a salire le scale della stazione e a cantare  col mio socio il ritornello di una canzone dei nostri tempi…

Song:

Scorre piano piano la Statale 526
passa posti che io mai e poi mai
avrei pensato fossero così
ancora come quando qui
il cinquantino mi portava via dai guai
Invece di svoltare a scuola
andava giù alla ferrovia
due minuti di paura poi pronti via (poi pronti via)
La mia moto scorre piano sulla 526
attraversa dei profumi che poi
un metro dopo non li senti più
io respiro e mando giù
prima di perderli che non si sa mai
Da lontano un’altra moto
sta venendo verso me
alza il braccio e fa un saluto
che bello è (che bello è) ti fa sentire che
Basta un giorno così
a cancellare centoventi giorni stronzi e
basta un giorno così
a cacciare via tutti gli sbattimenti che
ogni giorno sembran sempre di più
ogni giorno fan paura di più
ogni giorno però non adesso adesso adesso
che c’è un giorno così
La mia moto scorre piano piano fino in città
il sole tra non molto tramonterà
mi fermo al rosso del semaforo
che mi dà tempo ancora un po’
prima che la mia moto torni al suo garage
il bambino su quell’auto
guarda indietro e vede me
alza il braccio fa un saluto
che bello è (che bello è) mi fa sentire che
Basta un giorno così
a cancellare centoventi giorni stronzi e
basta un giorno così
a cacciare via tutti gli sbattimenti che
ogni giorno sembran sempre di più
ogni giorno fan paura di più
ogni giorno però non adesso adesso adesso
che c’è un giorno così

Auanaghens, ora mi sembra di essere tornato adolescente. Avevo 16 anni quando non avevo un lavoro, praticamente non avevo scuola, andavo quasi tutti i giorni in palestra e uscivo tutte le sere.

Una cosa che non mi è mai mancata nella vita è stato il coraggio di cambiare. L’altro giorno, un’amico involontariamente ha detto: “Quanti saranno in grado di mollare il proprio lavoro per fare …. …. ,  Uno su un milione?”  Lui non sapeva della mia decisione ed io per questa semplice frase mi sono sentito molto fiero me stesso. Uno su un milione, che roba non pensavo di essere così eccezionale.

Magari nei miei malefici piani il mio licenziamento era programmato per febbraio, ma c’era l’occasione di farsi un pò di vacanze e non vi ho rinunciato.  Non nascondo che che a fronte di una sera per decidere il da farsi ci son voluti ben tre giorni per metabolizzare la decisione. Paura e felicità, coraggio e senso di inesperienza hanno giocato a BANG! nel mio cuore per diversi giorni. Eppure ora mi ritrovo iscritto nella vecchia palestra, con tutte le sere libere e non saper cosa fare. Un senso di vuoto e apatia colmato solo dallo stare fuori di casa o a contatto con la Cicci.

Ora riattacco la wii in salotto e organizzo le olimpiadi natalizie.

Buon Natale a tutti, ci rivedremo a gennaio, dove forse potrò iniziare a parlare della mia nuova avventura…

P.S. Se non avete mai giocato a BANG! o non sapete che regalo fare, fidatevi è un ottimo gioco di carte di ruolo da fare con gli amici in casa o al pub (come facciamo noi ). Divertimento assicurato!!!

Per necessità lavorative, ho dovuto espandere il mio guardaroba principalmente costituito da pantaloni larghi, magliette, felpe e scarpe da ginnastica in qualcosa di più vicino alla realtà lavorativa italiana: scarpe scure, giacche, camicie, polo e niente jeans.
Abituarsi non è stato difficile (anche se le camicie non le uso molto) bene o male mi sento a mio agio con me stesso e devo capire che la vita da “Alternativo di strada” con la fascia in testa ed i capelli lunghi è ormai ben lontana.
La cosa più difficile per me è stato adattarsi alle scarpe.
Passare dalle Etnies e le Phat Farm, scarpe larghe da skater a pianta larga a delle scarpettine a pianta e collo stretto è stato davvero un trauma ed una sofferenza.
Così internet mi è venuto in aiuto: un sito web che spiega tanti modi di allacciare le scarpe e come fare i nodi dei lacci!
Ormai il sito è già famoso ai più, ma io ve lo linko lo stesso: CLICCA QUI

Dopo averne provato un paio mi sono innamorato subito di QUESTO.
Posso dire che i miei piedi da allora ringraziano Ian tutti i giorni.
Le scarpe sono allacciate bene, è bello da vedersi ed il confort è impareggiabile rispetto agli altri che propone. Nessuna pressione sul collo del piede e meno stress quotidiano, sembra di camminare con un’altro paio di scarpe!
Per chi non conosce l’inglese metto anche la versione tradotta in Italiano, la pagina è tradotta automaticamente da Google, per cui quando leggete “Pizzo” o “Merletto” capite bene che si stà parlando del laccio.
Una volta capito il metodo, è facilissimo da eseguire su tutte le scarpe.
Provate a indossare una scarpa allacciata in questa maniera e l’altra con il vostro vecchio metodo, sicuramente noterete una significativa differenza.
Bene, se stasera passerete la serata a cambiare lacci a tutte le vostre scarpe non prendetevela con me

P.S. Fatemi sapere cosa ne pensate…

(Solo per imprimere meglio l’idea…)