questo blog dovrebbe essere libero…ma sia io che raDIO sappiamo, in fondo, che non sempre puoi dire quello che pensi e tantomeno lo puoi scrivere. un po’ perché spesso la verità si palesa in quanto tale senza esserlo e un po’ perché la gente non capisce e, a volte, non lo fanno neanche le persone

quando hanno “chiuso” Wikipedia per protesta ho pensato “non c’è giorno che non passi senza utilizzarla”; oggi l’enciclopedia libera ha bisogno di noi (come ogni giorno) non solo della nostra parzialità, la stessa che unita a quella di tutti la rende imparziale, ma anche del nostro contributo economico

la libertà d’espressione è espressione stessa della libertà umana, ne accompagna i pensieri ed i gesti: se penso libero, scrivo libero, sono libero

mi hanno ringraziato per una modestissima donazione:

Dear Francesco,

Thank you for your gift of EUR 20 to the Wikimedia Foundation, received on 2011-11-16. I’m very grateful for your support.

Your donation celebrates everything Wikipedia stands for: the power of information to help people live better lives, and the importance of sharing, freedom, learning and discovery. Thank you so much for helping to keep Wikipedia freely available for its 364 million readers around the world.

These funds support technology and people. The Wikimedia Foundation develops and improves the technology behind Wikipedia, and sustains the infrastructure that keeps it up and running. The foundation has a staff of less then a hundred, which provides technical, administrative, legal and outreach support for the global community of volunteers who write and edit Wikipedia.

Many people love Wikipedia, but a surprising number don’t know it’s run by a non-profit. Please help us spread the word by telling a few of your friends.

And again, thank you for supporting free knowledge.

Sincerely Yours,

Sue Gardner
Executive Director

il mondo si cambia un pezzo alla volta, tutti insieme

la mia casa non può avere le pareti perimetrali unite tra loro con un angolo diverso da 90°, non può avere i mobili di altezze diverse, non può avere colori che non si abbinino tra loro, non possono esserci su una parete divisa da una colonna mensole disposte in maniera asimettrica. non può, non deve

oggi ho “quadrato” tutte le ante della cucina; chi legge e verrà a trovarmi sappia che posso usare un cacciavite ma ancora non sono in grado di fare miracoli. adesso che sono sul divano a scrivere, guardo L’impianto e continuo a chiedermi perché esista un solo subwoofer. qualcuno me lo spiegherà, prima o poi, perché ci sono più di due punti di diffusione di alti e medi ma un solo subwoofer

nella mia vita non sarò mai considerato un maniaco dell’ordine, un compulsivo forse…ma non maniaco. sono(?) quel genere di persona che ha periodi d’incontrollata libertà nei quali tutto è concesso, anche il caos, ma credo che questo periodo sia durato troppo. la cosa più strana è che non riesco a ricordare quando ho smesso di essere un compulsivo ordinato/disordinato e ho iniziato ad essere solo disordinato. devo aver reagito a qualcosa come faccio di solito, negando il più possibile un’imposizione dall’alto fino a che non mi sono ritrovato a non riuscire a negare la negazione

conosco il giorno nel quale tutto ha iniziato a finire, quando ho perso le foto. è come un palazzo le cui fondamenta hanno retto bene per tanti anni e infiltrazioni d’acqua, terremoti, de-georeferenzazione (come quando sei sbronzo e non ricordi più dove abiti), sabotaggi non sono riusciti a danneggiarle; poi un giorno, un raggio di sole spunta dall’orizzonte per illuminarlo e…tabula rasa, il più grande incendio della storia: immotivato e imprevisto. tabula rasa, è questo quello che è successo…ma io sono sereno perchè dalla cenere sta venendo fuori qualcosa di buono e grande e bello, antico e moderno allo stesso modo e nel medesimo momento

per dare forza a questa novità[barra]riscoperta ho cercato di mettere in ordine il più possibile ma adesso ho da fare

mi piace il mio nuovo lavoro, a volte mi chiedo se sia quello che voglio fare della mia e la risposta è una ed una soltanto: no

non perché non mi piaccia o non mi entusiasmi, al contrario lo trovo confortante e stimolante come lavoro; sempre in giro, persone nuove, città nuove, nuovi pensieri, nuove prospettive; ogni città che visito diventa la mia nuova città di residenza per qualche minuto, la studio, studio le sue strade e riesco ad assimilarne la forma, la direzione, l’interesse popolare. Come fosse la mia città da tempo, con tutti i limiti delle città, cerco di capirla profondamente: che storia ha? dove è stata? i suoi cittadini come sono? cosa vuole questa città?

e’ un bel lavoro, mi fa usare la testa ma non potrò farlo per sempre. e’ un sacco che non avevo voglia di fare qualcosa di grande e d’un tratto mi ritrovo a voler avere ragione, di nuovo come un tempo…lavoro nuovo, vita vecchia. vecchia è la forza che ho nell’affrontare le cose, nello spremermi; vecchia è la spigliatezza con cui affronto le situazioni, le discussioni; vecchia è il modo di osservare le cose, in senso ampio ed insieme puntuale e preciso; vecchio è il modo di analizzare quello ho fatto e non ho fatto

mi piace sapere che ho preso una strada nuova e che non per forza dovrò seguirla e forse mi piace di più l’idea che questo non mi spaventi

bravo scenfa, per tutte le volte che ti sei detto che le cose devono cambiare

non dobbiamo dimenticare che la libertà personale trova limite solo nella libertà altrui, che scrivere, per hobby o per mestiere, è un diritto di cui non bisogna privarsi

Wikipedia è in sciopero da ieri, date voce alla sua protesta

Salviamo Wikipedia

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Tutte le foto dal 2003.

Non riesco a crederci; decine di migliaia di momenti raccolti con maniacale precisione e nessuna voglia di liberarsene. Devo pensare che doveva andare così, che tutta la mia storia fino ad adesso, raccontata scatto dopo scatto, doveva andare persa in un hd di fattura non ottimale. Non riesco a metabolizzarlo.

Non sono andati via oggetti o persone ma foto. Quelle foto che ogni tanto mi ritrovavo a guardare con gli insoliti personaggi di cui mi circondo e che raccontano…raccontavano inspiegabili situazioni nelle quali una persona un po’ per scelta e un po’ per caso si trova a vivere. Quelle foto che nei momenti peggiori mi hanno fatto di nuovo sorridere e mi hanno dato speranza, che mi hanno fatto provare, a seconda del caso, nostalgia, risentimento, gioia, amore, rabbia. Quelle foto raccontavano una parte di me in maniera soggettiva e adesso sono perdute e mi sembra di aver perso con esse 8 anni di alti e bassi che mi hanno portato ad essere quello che sono.

Lontano dalla vista ho raccontato attraverso l’obiettivo una vita vera, adesso é sfumato tutto in un niente e non riesco a percepire niente di buono da tutto questo.
—

se ne andava in giro oscillando tra il depresso e l’euforico, amorevole con la maggior parte delle persone, conosceva solo gli ideali, non aveva mezze misure, non voleva organizzarsi, voleva soltanto vivere in pace con un mondo diverso (non sapendo diverso da cosa o più simile a cosa)

poi durante una lezione al poli avvenne l’evoluzione e questo embrione di 58kg divenne un piccolo scenfaroc, crebbe e crebbe e crebbe finché non divenne me, uno scenfaroc di 65kg

ne è passata di birra sotto i ponti: ho vissuto lontano da casa, ho avuto un milione di persone vicino, ho sofferto e pianto e mi sono arrabbiato; ho scoperto l’amore e l’essere amati, ho capito cosa vuol dire avere accanto un cane e cosa vuol dire perderne uno; ho imparato ad apprezzare la fotografia ed il cinema anche per come sono piuttosto che per quello che raccontano e ho giurato che un giorno ci riuscirò anche con la musica; ho imparato a fare la birra e a berla; ho fumato, ho ballato, ho corso, sono precipitato; ho picchiato sconosciuti e amici; ho corso in macchina ed urlato…contro gli autisti delle altre macchine; ho visto la magnificienza dell’opera umana e la solitudine dell’uomo; ho visto nascere una vita e ho capito che pochi rimpianti sono grandi come quello di non poterla vedere crescere giorno per giorno; ho ancora scritto, suonato e ballato fino allo sfinimento; ho corso per stare in forma e poi ne sono diventato dipendente; ho studiato metodi, modi, sistemi per diventare ricchi, ho capito che ricchi bisogna esserlo sopratutto dentro; ho surfato sulla neve e mi sono fatto regalare dallo snowboard tanto male quanto bene, sono stato in posti che mi hanno spinto un po’ più in là della vita; ho imparato a stare con alcuni e ho smesso di stare con tutti

riprendendo l’ultima frase mi ricollego a quello che mi diceva radio e cioè che non posso dire alle persone che sono grasse, stupide o pazze. secondo lui se sei alto 1m e 80cm e pesi 150kg sono fatti tuoi e io non posso dirti che stai ingrassando, però posso dirti che stai dimagrendo anche se, in linea di massima, dovrei farmi i cazzi miei. non è che non ha ragione ma a me farebbe piacere che qualcuno mi dicesse che sto diventando obeso e soprattutto nessuno nega agli altri di trattarmi male quando dico la verità secondo scenfaroc. radio mi diceva anche che devo smetterla di essere sincero con tutti e gli dicevo che le persone mi devono prendere con tutti i miei difetti: arroganza, superbia, etc (non è che me ne vengano in mente tanti); se prenderanno tutti i miei difetti prenderanno anche tutti i miei pregi

metto alla prova tutti, giorno per giorno vi testo tutti, vi tratto male perché siate sicuri di volermi stare accanto, perché nessuno si permetta un giorno di dirmi che “ero diverso” quando mi verrà voglia di spaccare qualcosa magari addosso a qualcuno a cui “tenete” o dirò qualcosa di “poco carino” verso qualcuno a cui “tenete” o pensi qualcosa di “troppo” onesto di qualcuno a cui “tenete”

windows media center, kinect, kernel 3d, wi-max, umts, 3g, videofonini, led…e siamo in due tra quelli che conosco ad usare la tv non come tv ma come schermo del computer. la gente ha paura di guardare avanti, così il meccanismo dell’evoluzione tecnologica si ferma al puro intrattenimento. non dico che i gadget tecnologici andrebbero comprati tutti e subito ma un piccolo sforzo lo si potrebbe fare e smettere di concepire la carta come unico strumento di organizzazione. in fondo tra scrivere su carta e scrivere su uno schermo touch c’è poca differenza se non nel fatto che lo schermo non finisce (o per i pignoli: finisce dopo =). il discorso è il medesimo per la lettura

così le tecnologie vengono criticate di continuo finchè non ci si fa l’abitudine, tutti si lamentano di windows ma ormai ne sono così assuefatti che hanno imparato ad evitare di metterlo in crisi. io lo dico sempre che con i computer ci vuole pazienza ma questo non vuol dire che non si debbano cercare delle soluzioni alternative. e’ un po’ di tempo inoltre che il discorso riesco ad estenderlo alla vita quotidiana, al lavoro: ci vuole pazienza con gli strumenti che abbiamo a disposizione, ci vuole pazienza con le persone con cui interagiamo, ci vuole pazienza con gli errori. ci vuole pazienza ma anche iniziativa, bisogna allargare i propri orizzonti e ogni tanto fermarsi e sperimentare, non importa se aggiustiamo ascensori o guidiamo uno stato, ogni tanto bisogna fermarsi, guardarsi indietro e se quello che vediamo non ci piace o ci piace poco allora dobbiamo riprendere il cammino magari nel senso opposto o, magari, in entrambi i sensi

a volte non importa da che parte ti lanci, l’importante è lanciarsi

questo blog ha racchiuso così tanto di me che quasi sembra essere caduto nel dimenticatoio, forse radio ha ragione a pensare che sono morto, ho trovato la semplicità della vita e mi sono accomodato

avrei sempre voluto fare qualcosa di grande, cambiare questo mondo, invece adesso non lo voglio più, posso dirlo: ho perso la speranza. la speranza che il mondo possa cambiare davvero, non sono cresciuto, sono invecchiato. ho saltato qualcosa, un passaggio, ne sono sicuro e quasi quasi pentito…anche se non lo so con certezza. c’è qualcosa che non va nella mia vita? forse, e dico forse, era meglio prima quando non sapevo cosa volevo di preciso e quindi volevo tutto, invece adesso non voglio niente se non volere ma le implicazioni pratiche mi distruggono

non posso mangiare prodotti nestlé per quanto siano buoni, non posso comprare belle macchine perché non sono funzionali, non posso fumare perché uccide, non posso…non posso fare un sacco di cose e la cosa mi demoralizza anche se mi rende fiero di tante piccole attenzioni. penso, e forse sbaglio, che attraverso piccoli gesti ponderati il mondo possa cambiare. penso che se ognuno di noi desse un po’ del suo intelletto per lo sviluppo sociale, se pensassimo a fare piuttosto che ad avere, se pottesimo tutti avere le conoscenze per creare qualcosa di buono e la voglia per farlo le cose andrebbero meglio. forse lo pensavo o ho sempre mentito visto che comunque ho tecnologia in casa che avrebbe potuto diventare cibo e riparo per qualcun altro invece che mero intrattenimento. sono confuso riguardo ad un sacco di cose e terribilmente angosciato dal futuro, sento di essere stato davanti ad un bivio e le scelte sono state due:

1- rimanere nel mio piccolissimo angolo di mondo, dove il male è lontano e il bene non é l’idea generalizzata che ho avuto fino a qualche tempo fa, dove le persone che mi circondano e me siamo il fulcro e la chiave per la serenità

2- iniziare a vivere in un mondo occidentale molto più convulso del mio angolo di mondo, dove molti non sanno cos’è la nestlé e non gl’interessa neanche, dove puoi avere tutto, esssere tutto sia per te che per gli altri

la vita come la vorrei non si può avere e la vita com’è potrebbe annullarmi. proverò a cambiare qualcosa e fare la scelta numero 2 visto che la 1 l’ho già fatta e non ha cambiato il mondo

la verità è che la mia vita mi è piaciuta fino a domenica scorsa quando i miei biologici parenti più stretti non hanno sentenziato che non sto concludendo niente…molto bene, hanno aspettato che compissi 24 anni per iniziare a fare i bravi genitori, molto bene

direi che è un po’ tardi

io sono su questo divano a fare niente, negli ultimi giorni ho fatto niente perché non ho voglia, quando non ho voglia è perché sono depresso, quando sono depresso è perché i sensi di colpa mi devastano, se non è lo sfascio del mondo sono i miei genitori, passerò una vita ad avere sensi di colpa per qualcosa che non ho fatto e quando farò qualcosa passerò il resto della vita a sentirmi in colpa per averlo fatto. è chiaro che non c’è soluzione oppure che non c’è una soluzione chiara

si inizia a stare stretti, siamo sette miliardi

che vita è una vita passata ad accumulare cose? cazzo, vivo da 6 anni e ho tanta di quella roba da poter allestire un mercatino dell’usato persistente. per quanto mi sforzi di non accumulare alla fine accumulo, per quanto mi sforzi di vivere invece che di avere, alla fine ho, posseggo. non odio la società perché è come me, odio me stesso perché sono come la società, per quanto mi sforzi sono figlio di gente che ha iniziato a vivere a 50 anni ed è una durà verità d’accettare, tanto dura che è impossibile, per questo mi sono sempre limitato a fregarmene e quando ci stavo riuscendo…bam!…bam!…bam!…la genetica e la bioglogia diventano d’un tratto più fastidiose della fisica! mi piacerebbe che fosse così, la realtà è che la biologia o la genetica non hanno niente a che fare con questo malessere, perché in realtà convenzioni sociali non opzionali mi hanno sempre costretto ad ascoltare i miei genitori

io nella mia vita non sono sempre stato bene, ho ringraziato di avere una sorella che mi ha insegnato che c’è sempre qualcosa di più importante, ne ho fatto una filosofia di vita: aspira ad essere te stesso e non qualcuno [o qualcun altro]. questo vuol dire che io sia un operaio o un amministratore delegato, che sia un ricercatore o un criminale in realtà non importa, importa scegliersi l’impegno giusto per la propria dimensione, che sia fare la birra o suonare tutti gli strumenti musicali, costruirsi una famiglia e crescerla o costruirsi una famiglia e farla crescere ad una badante. non importa come si sta al mondo, alcuni sono utili, altri lo sono meno, nessuno potrà dirlo, solo gli storici ci proveranno e falliranno distorcendo la realtà

io non arrederò questa prigione

100g di carne di maiale tritata;
1/3 di peperone (giallo o rosso);
50g di fagioli (neri o borlotti, secchi o in scatola);
1/4 di cipolla (meglio se fresca);
125g di pomodori a pezzetti (quelli in scatola);
peperoncino;
zucchero e sale e cumino qnv (quanto ne vuoi)

tagliare i peperoni e la cipolla a pezzetti, metterli a fuoco alto (in padella) con acqua e un filo d’olio. l’acqua deve quasi annegarli. far cuocere finché i peperoni non si siano ammorbiditi, se necessario aggiungere altra acqua

appena i peperoni sono morbidi aggiungere la carne trita (ben spezzettata) con olio, sale, cumino e peperoncino, senza togliere l’acqua dei peperoni

far cucinare finché la carne non risulta cotta, poi aggiungere i pomodori a pezzetti e i fagioli. aggiungere un po’ d’acqua, sale e 1 cucchiaino di zucchero. aggiungere acqua fino alla cottura dei pomodori, far asciugare fino ad aver raggiunto la densità desiderata

servire con piadine appena scaldate o con crostini di pane

24 anni e sto bene

li ho compiuti qualche giorno fa e non me la sono sentita di tirare le somme perché io non mi accontenterò mai fino in fondo, mai per sempre, però, adesso, sto bene. in un anno sono successe tante cose, alcune belle, altre meno belle e di certo, insieme alla morte, c’è che da capodanno non mi sono ripreso del tutto

sono impaziente di partire e di tornare e con aria un po’ vissuta, a chi mi chiederà del viaggio, dire: è stato piacevole, punto. e lasciarli così, allibiti, senza dettagli o emozioni ad arricchire il commento. perché? non so, forse sto smettendo di fidarmi delle persone e non trovo sensato condividere cose così intime con gente che questo blog neanche lo conosce

e adesso…cosa vorrei dai miei 24 anni:
- la pace nel mondo
- annientare la fame nel mondo
- trovare utile la tecnologia
- leggere un bel libro
- riprendere a praticare JKD
- fare un corso di chitarra
- dimagrire fino a 62kg
- andare in bici anche in inverno
- una casa nuova
- una macchina nuova
- non uccidere le piante

non chiedo tanto a me stesso per quest’anno

di solito quando sono triste mi sento innamorato, è triste anche solo il collegamento. non è sempre così, non lo è sempre stato per lo meno. posso dire che m’innamoro spesso e che da questo sentimento partono anche la gelosia, l’invidia e anche un po’ di falsità. m’innamoro dell’aspetto di una persona e di quello che mi dice, dei suoi gesti inconsulti e di quelli più ponderati, m’innamoro dei suoi occhi e del suo sorriso, m’innamoro della parte del suo carattere che si potrebbe definire meno nobile, forse la più umana

mi sento perdutamente innamorato, come quando ci s’innamora di una canzone e la si canta per tutto il giorno e a volte per giorni

odio
la pioggia persistente che fa finta di smettere di cadere
i virus nel pc che non mi hanno colpito per 18 anni di utilizzo del pc e hanno deciso di mandarmi in crisi quando ero in totale apatia
la gente che non capisce
la gente che non fa quello che dico io
l’audio di bassa qualità
la spia della riserva del carburante che si accende quando esci dal lavoro e hai mal di schiena
gli aerei che passando sopra la città di torino fanno rumore
il traffico
le piante che muoiono
la polvere
la gente che puzza di sudore e fumo
i permalosi
i bicchieri di birra che si svuotano
i cattolici che si emozionano guardando la sinoddeche o il pappapedofilo
i tumori
il grasso
il perbenismo che affligge milioni di esseri inutili
l’ordine che diventa disordine in meno di un istante
la gente che nega la realtà
le persone che non capiscono il sarcasmo perché sono troppo occupati a pensare che sia la cosa giusta da fare invece di chiedersi se sia davvero la cosa giusta
i commessi sgarbati che credono di lavorare solo loro sulla faccia della terra
le persone che credono che lavorare 40 ore alla settimana sia una cosa normale quando normale è tutt’altro
la stitichezza
le cose scomode
le case piccole
la fisica con il suo voler imporre volumi, gravità, peso, rifrazione
le corde da 5€ della chitarra che si rompono
le donne che pensano di essere grasse e brutte
le donne che dicono di sentirsi grasse quando in realtà non si sentono così perché se davvero si sentissero così smetterebbero di ingozzarsi e inizierebbero a fare sul serio un po’ di sport
la mancanza di tempo utile
il tempo che scorre
i genitori che non sanno dire di no
i colleghi che non sanno dire di no
i prevenuti
il freddo
il rosa
il vino scadente
le canzoni da bigotti sparate a tutto volume in via roma a torino
quelli che parlano durante i film
le donne che non capiscono la trama
le persone che guardando i film fanno altre mille cose e poi quando gli chiedi se un film l’hanno visto ti dicono di si e che non gli è piaciuto perché non si capiva niente
i brividi di freddo
tutte le persone che non hanno mai avuto il coraggio dirmi come la pensano
tutte le persone che non vogliono affrontare delle discussioni con me perché gli vado sempre contro
tutti quelli completamente diversi da me
tutti quelli completamente uguali a me
la mancanza di spazio
le località di mare in inverno
non capire gli idioti
gli idioti
i fiori tagliati per abbellire o per fare un regalo
non riuscire a finire questa lista in maniera soddisfacente
stop

einstein
due cose sono infinite: l’universo e la stupidità umana. mi riservo dei dubbi sull’universo

chi approva il pensiero di einstein e mi conosce
tre cose sono infinite, l’universo, la stupidità umana e l’ego di scenfaroc. solo sull’ultima ho la certezza totale

la cosa davvero folle è che puoi sentirti sereno soltanto perché hai quella briciola di libertà in più rispetto a qualche giorno fa, si tratta davvero di una briciola, una piccolissima parte che fa la sottile differenza tra sentire la libertà e viverla

è pazzesco camminare nel parco con le nuvole che in alto, sopra la cappa di smog, corrono veloci e riuscire a percepire l’aria che si appoggia sulla pelle perché hai aumentato il passo, il muoversi confuso dei rami e l’alternarsi delle ombre, per un attimo sei lì, immerso in un eterno momento e ti sembra che niente possa mai fartene vivere altri

non sono di pessimo umore, non sono arrabbiato, deluso, non mi sento ferito, atterrito, sconvolto, non mi sento triste. ne ho preso atto, poteva andare molto peggio e forse ne sarebbe valsa la pena che andasse molto peggio, sempre per la teoria che l’importante è non avere mezze misure

io stimo le persone coraggiose e stimo chi mi ha fatto diventare single, di nuovo, quindi? quindi non va bene ma non ho la forza per lottare, non me la sento proprio di rischiare di essere felice se l’alternativa è rischiare di essere infelice, l’infelicità non mi ucciderà perché sono troppo insensibile per capire davvero cosa vuol dire essere infelice, sono troppo insensibile per sentirla, mentre la felicità…beh la felicità può essere letale

oggi sono davvero troppo insensibile all’infelicità, perché ho passato una grande giornata e, tutto sommato, è un bene che sia successo oggi e non ieri o domani

è la giustizia della cosa che ne fa diminuire la gravità

anche se…

oggi reca l’impressione di non essere di buon auspicio, anzi. che cosa la vita eh? a volte…

vorrei essere salvato, solo salvato, vorrei che ogni cosa, persona o azione non mi faccia chiudere ma mi stupisca. invece mi trovo a pensare che questo tempo mi ha stufato, mi ha annoiato, mi sta chiudendo, è causa della mia depressione ed evidente punizione per una vita che mi sto scegliendo e che comunque sia sto scegliendo sbagliata, perché non importa quanto complessa sia la riflessione, oggi non è un giorno in cui raccoglierò i frutti di una vita piena di emozioni, belle o brutte che siano state. oggi mi sento in bianco e nero e le uniche due cose che ho voglia di fare, di fare davvero, è scrivere e vomitare e se si potessero fare insieme probabilmente ce ne sarebbe una terza

una vita in bianco e nero, come ne “L’uomo che non c’era”

poi scrivo e mi sento subito meglio, liga che sussurra attraverso le casse logitech più potenti e “pulite” che mente umana abbia concepito, raissa qui accanto e quasi quasi non importa che fuori stia nevicando

…quasi

vorrei fare un riassunto della mia vita ma mi vengono in mente solo pro e contro, quindi mi chiedo scusa per quando rileggerò

pro: donne, animali, viaggi, musiche
contro: amici, case, lavori, società

chiedo asilo politico perché sono disposto a rischiare la vita ma non la libertà, morirò lottando se non potrò essere libero insieme alle persone che mi circondano, morirò felice se morirò lottando e sarò felice in vita se avrò la possibilità di morire da uomo libero in mezzo a uomini liberi

nella corsa non ci sono favoritismi, non si può essere più o meno bravi. nella corsa c’è un livello di allenamento e tutto il resto: bravura, fortuna e intelletto non hanno niente a che fare con la corsa, la corsa è democratica

un esempio poteva tranquillamente essere il lasso di tempo trascorso tra le 16:05 e le 16:37 di oggi pomeriggio, lasso di tempo nel quale sia io che raissa abbiamo deciso di trascorrere correndo (è chiaro che lei non ha deciso, lei ha sopportato le mie scelte malsane). io arrancavo, raissa trottava e le altre decine di persone al parco imitavano raissa, ovviamente su due sole gambe. è evidente che il livello d’allenamento dei corridori, in quel lasso di tempo, era decisamente più elevato del mio

quindi ho deciso che per evitare di pensare che ogni persona che “va più forte” sia un maledetto bastardo, finto atleta e figlio della sua peripatetica madre ho deciso che correrò un po’ più spesso

andrà in vacanza con i suoi amici ed è felice anche se questo comporterà qualche sacrificio economico. neanche a febbraio ha fatto la birra ma è felice perché ha raissa che gli sta sempre accanto. oggi ha organizzato le prossime settimane ed è felice anche se non ha pensato a chi gli è accanto. ascolta de andrè e anche se a volte non capisce perché gli altri non capiscano…

adesso aspetto la pioggia, così non piango da solo

sto dando un taglio ad alcune cose, per esempio ho deciso di dire basta a veder scorrere le cose e ho riscoperto un piacere grandioso: quello della creazione

la creazione è l’unico scopo al momento, come quando programmavo e dal nulla tiravo fuori qualcosa, che bella sensazione vedere il codice compilato, l’eseguibile era il risultato di un processo logico, la soluzione del problema, una creazione quasi magica. ho perso di vista lo scopo, il fine, ho perso di vista il sogno

un’amica dice che un sogno non può essere basato su cose materiali perché significherebbe avere un sogno troppo fragile, dice che alcuni sogni sono troppo grandi e che servirebbero tre vite per realizzarli, per il mio sogno forse ne servirebbero di più…non è una bella sensazione sapere che non vedrai mai il tuo sogno realizzarsi, però provo ad abituarmici e la mia natura di persona invincibile mi aiuta non poco. è difficile, ma ce la farò

da grandi poteri nascono grandi responsabilità, non dico che se un giorno quest’umanità dovesse toccare il fondo mi prenderei tutta la colpa, però mi farebbe piacere che non succedesse anche per merito mio

in fondo di virtù è piena l’anima ma di vizi è pieno l’uomo