24 anni e sto bene

li ho compiuti qualche giorno fa e non me la sono sentita di tirare le somme perché io non mi accontenterò mai fino in fondo, mai per sempre, però, adesso, sto bene. in un anno sono successe tante cose, alcune belle, altre meno belle e di certo, insieme alla morte, c’è che da capodanno non mi sono ripreso del tutto

sono impaziente di partire e di tornare e con aria un po’ vissuta, a chi mi chiederà del viaggio, dire: è stato piacevole, punto. e lasciarli così, allibiti, senza dettagli o emozioni ad arricchire il commento. perché? non so, forse sto smettendo di fidarmi delle persone e non trovo sensato condividere cose così intime con gente che questo blog neanche lo conosce

e adesso…cosa vorrei dai miei 24 anni:
- la pace nel mondo
- annientare la fame nel mondo
- trovare utile la tecnologia
- leggere un bel libro
- riprendere a praticare JKD
- fare un corso di chitarra
- dimagrire fino a 62kg
- andare in bici anche in inverno
- una casa nuova
- una macchina nuova
- non uccidere le piante

non chiedo tanto a me stesso per quest’anno

di solito quando sono triste mi sento innamorato, è triste anche solo il collegamento. non è sempre così, non lo è sempre stato per lo meno. posso dire che m’innamoro spesso e che da questo sentimento partono anche la gelosia, l’invidia e anche un po’ di falsità. m’innamoro dell’aspetto di una persona e di quello che mi dice, dei suoi gesti inconsulti e di quelli più ponderati, m’innamoro dei suoi occhi e del suo sorriso, m’innamoro della parte del suo carattere che si potrebbe definire meno nobile, forse la più umana

mi sento perdutamente innamorato, come quando ci s’innamora di una canzone e la si canta per tutto il giorno e a volte per giorni

odio
la pioggia persistente che fa finta di smettere di cadere
i virus nel pc che non mi hanno colpito per 18 anni di utilizzo del pc e hanno deciso di mandarmi in crisi quando ero in totale apatia
la gente che non capisce
la gente che non fa quello che dico io
l’audio di bassa qualità
la spia della riserva del carburante che si accende quando esci dal lavoro e hai mal di schiena
gli aerei che passando sopra la città di torino fanno rumore
il traffico
le piante che muoiono
la polvere
la gente che puzza di sudore e fumo
i permalosi
i bicchieri di birra che si svuotano
i cattolici che si emozionano guardando la sinoddeche o il pappapedofilo
i tumori
il grasso
il perbenismo che affligge milioni di esseri inutili
l’ordine che diventa disordine in meno di un istante
la gente che nega la realtà
le persone che non capiscono il sarcasmo perché sono troppo occupati a pensare che sia la cosa giusta da fare invece di chiedersi se sia davvero la cosa giusta
i commessi sgarbati che credono di lavorare solo loro sulla faccia della terra
le persone che credono che lavorare 40 ore alla settimana sia una cosa normale quando normale è tutt’altro
la stitichezza
le cose scomode
le case piccole
la fisica con il suo voler imporre volumi, gravità, peso, rifrazione
le corde da 5€ della chitarra che si rompono
le donne che pensano di essere grasse e brutte
le donne che dicono di sentirsi grasse quando in realtà non si sentono così perché se davvero si sentissero così smetterebbero di ingozzarsi e inizierebbero a fare sul serio un po’ di sport
la mancanza di tempo utile
il tempo che scorre
i genitori che non sanno dire di no
i colleghi che non sanno dire di no
i prevenuti
il freddo
il rosa
il vino scadente
le canzoni da bigotti sparate a tutto volume in via roma a torino
quelli che parlano durante i film
le donne che non capiscono la trama
le persone che guardando i film fanno altre mille cose e poi quando gli chiedi se un film l’hanno visto ti dicono di si e che non gli è piaciuto perché non si capiva niente
i brividi di freddo
tutte le persone che non hanno mai avuto il coraggio dirmi come la pensano
tutte le persone che non vogliono affrontare delle discussioni con me perché gli vado sempre contro
tutti quelli completamente diversi da me
tutti quelli completamente uguali a me
la mancanza di spazio
le località di mare in inverno
non capire gli idioti
gli idioti
i fiori tagliati per abbellire o per fare un regalo
non riuscire a finire questa lista in maniera soddisfacente
stop

einstein
due cose sono infinite: l’universo e la stupidità umana. mi riservo dei dubbi sull’universo

chi approva il pensiero di einstein e mi conosce
tre cose sono infinite, l’universo, la stupidità umana e l’ego di scenfaroc. solo sull’ultima ho la certezza totale

la cosa davvero folle è che puoi sentirti sereno soltanto perché hai quella briciola di libertà in più rispetto a qualche giorno fa, si tratta davvero di una briciola, una piccolissima parte che fa la sottile differenza tra sentire la libertà e viverla

è pazzesco camminare nel parco con le nuvole che in alto, sopra la cappa di smog, corrono veloci e riuscire a percepire l’aria che si appoggia sulla pelle perché hai aumentato il passo, il muoversi confuso dei rami e l’alternarsi delle ombre, per un attimo sei lì, immerso in un eterno momento e ti sembra che niente possa mai fartene vivere altri

non sono di pessimo umore, non sono arrabbiato, deluso, non mi sento ferito, atterrito, sconvolto, non mi sento triste. ne ho preso atto, poteva andare molto peggio e forse ne sarebbe valsa la pena che andasse molto peggio, sempre per la teoria che l’importante è non avere mezze misure

io stimo le persone coraggiose e stimo chi mi ha fatto diventare single, di nuovo, quindi? quindi non va bene ma non ho la forza per lottare, non me la sento proprio di rischiare di essere felice se l’alternativa è rischiare di essere infelice, l’infelicità non mi ucciderà perché sono troppo insensibile per capire davvero cosa vuol dire essere infelice, sono troppo insensibile per sentirla, mentre la felicità…beh la felicità può essere letale

oggi sono davvero troppo insensibile all’infelicità, perché ho passato una grande giornata e, tutto sommato, è un bene che sia successo oggi e non ieri o domani

è la giustizia della cosa che ne fa diminuire la gravità

anche se…

oggi reca l’impressione di non essere di buon auspicio, anzi. che cosa la vita eh? a volte…

vorrei essere salvato, solo salvato, vorrei che ogni cosa, persona o azione non mi faccia chiudere ma mi stupisca. invece mi trovo a pensare che questo tempo mi ha stufato, mi ha annoiato, mi sta chiudendo, è causa della mia depressione ed evidente punizione per una vita che mi sto scegliendo e che comunque sia sto scegliendo sbagliata, perché non importa quanto complessa sia la riflessione, oggi non è un giorno in cui raccoglierò i frutti di una vita piena di emozioni, belle o brutte che siano state. oggi mi sento in bianco e nero e le uniche due cose che ho voglia di fare, di fare davvero, è scrivere e vomitare e se si potessero fare insieme probabilmente ce ne sarebbe una terza

una vita in bianco e nero, come ne “L’uomo che non c’era”

poi scrivo e mi sento subito meglio, liga che sussurra attraverso le casse logitech più potenti e “pulite” che mente umana abbia concepito, raissa qui accanto e quasi quasi non importa che fuori stia nevicando

…quasi

vorrei fare un riassunto della mia vita ma mi vengono in mente solo pro e contro, quindi mi chiedo scusa per quando rileggerò

pro: donne, animali, viaggi, musiche
contro: amici, case, lavori, società

chiedo asilo politico perché sono disposto a rischiare la vita ma non la libertà, morirò lottando se non potrò essere libero insieme alle persone che mi circondano, morirò felice se morirò lottando e sarò felice in vita se avrò la possibilità di morire da uomo libero in mezzo a uomini liberi

nella corsa non ci sono favoritismi, non si può essere più o meno bravi. nella corsa c’è un livello di allenamento e tutto il resto: bravura, fortuna e intelletto non hanno niente a che fare con la corsa, la corsa è democratica

un esempio poteva tranquillamente essere il lasso di tempo trascorso tra le 16:05 e le 16:37 di oggi pomeriggio, lasso di tempo nel quale sia io che raissa abbiamo deciso di trascorrere correndo (è chiaro che lei non ha deciso, lei ha sopportato le mie scelte malsane). io arrancavo, raissa trottava e le altre decine di persone al parco imitavano raissa, ovviamente su due sole gambe. è evidente che il livello d’allenamento dei corridori, in quel lasso di tempo, era decisamente più elevato del mio

quindi ho deciso che per evitare di pensare che ogni persona che “va più forte” sia un maledetto bastardo, finto atleta e figlio della sua peripatetica madre ho deciso che correrò un po’ più spesso

andrà in vacanza con i suoi amici ed è felice anche se questo comporterà qualche sacrificio economico. neanche a febbraio ha fatto la birra ma è felice perché ha raissa che gli sta sempre accanto. oggi ha organizzato le prossime settimane ed è felice anche se non ha pensato a chi gli è accanto. ascolta de andrè e anche se a volte non capisce perché gli altri non capiscano…

adesso aspetto la pioggia, così non piango da solo

sto dando un taglio ad alcune cose, per esempio ho deciso di dire basta a veder scorrere le cose e ho riscoperto un piacere grandioso: quello della creazione

la creazione è l’unico scopo al momento, come quando programmavo e dal nulla tiravo fuori qualcosa, che bella sensazione vedere il codice compilato, l’eseguibile era il risultato di un processo logico, la soluzione del problema, una creazione quasi magica. ho perso di vista lo scopo, il fine, ho perso di vista il sogno

un’amica dice che un sogno non può essere basato su cose materiali perché significherebbe avere un sogno troppo fragile, dice che alcuni sogni sono troppo grandi e che servirebbero tre vite per realizzarli, per il mio sogno forse ne servirebbero di più…non è una bella sensazione sapere che non vedrai mai il tuo sogno realizzarsi, però provo ad abituarmici e la mia natura di persona invincibile mi aiuta non poco. è difficile, ma ce la farò

da grandi poteri nascono grandi responsabilità, non dico che se un giorno quest’umanità dovesse toccare il fondo mi prenderei tutta la colpa, però mi farebbe piacere che non succedesse anche per merito mio

in fondo di virtù è piena l’anima ma di vizi è pieno l’uomo

avevo trovato l’equilibrio prima che l’estate arrivasse e poi…è arrivata l’estate. il bello dello scenfa-equilibrio è che non è l’equilibrio come il mondo intende l’equilibrio, il bello per me ovviamente. farò giornate piene di alimentazione sregolare, sport e lavoro; farò serate e nottate piene di amicizia, birra e amore

siccome non posso amare tutti indiscriminatamente, e con la stessa intensità, mi dedicherò a pochi e poche elette che ho voglia di amare con tutto me stesso. con tutti quelli che di recente non sopporto, che spesso mi trovo ad odiare [e che nell'ultimo periodo sono aumentati fino a comprendere la quasi totalità di quelli che non amo] cercherò di essere più comprensivo e sensibile verso ogni loro assurdità fino a che non me ne fregherà più niente dei loro difetti e riprenderò ad apprezzarli come facevo una volta: umanità fatti avanti

la chitarra nuova è un piccolo capolavoro, la bici nuova mi fa sentire veloce e capace di controllare il tempo, la casa mi fa sentire al sicuro, questo blog mi fa sentire libero, i miei nipoti mi fanno sentire speranzoso. forse non sono felice perché non m’importa vivere felicemente, m’interessa solo avere la facoltà di scegliere come

non so cosa mi prenda, forse il natale, la confusione e il fatto che faccia freddo. c’è da aggiungere anche che non mi sento in forma, che devo stendere il bucato e che non vedo quel moscerino di donna da due giorni

io sono così, se non sono coccolato quando devo essere coccolato e lasciato in pace quando voglio essere lasciato in pace divento triste, il mondo inizia a farmi schifo e con il mondo io e la mia vita. quando mi guardo allo specchio mi guardo con occhi diversi, la musica mi sembra tutta uguale e fastidiosa, anche le serie tv e i film non mi regalano nulla, la bici, curare il mio corpo, il cibo…il vuoto totale, mi sento pieno solo di questa specie di rancore

c’è anche vento, non bastava il tramonto, anche il vento…

ieri ero al supermercato, facevo dei commenti sull’attività della cassiera rivolgendomi ad un amico e collega, non ricordo bene cosa stavo dicendo ma non doveva essere gradevole perché una donna venuta dal nulla, in coda dietro di noi alla cassa, si è rivolta a me dicendomi: “meglio che non ti senta perché altrimenti ti darebbe il cassetto sui denti”. vorrei tralasciare che si trovasse così vicina da poterle contare le rughe che aveva in volto…ma non posso! questa donna ha prima violato la mia intimità mettendosi così vicina, poi si è sentita al mio livello ascoltando quello che dicevo e addirittura si è permessa di elevarsi sopra di me e ammonirmi. avrei voluto ucciderla ma non l’ho fatto, non perché sono tollerante, ma perché forse il mio ruolo su questo mondo è che ogni cazzo di idiota si rivolga a me quando sono in un supermercato e perché sono disposto ad accettare che persone commettano errori…a volte

tutto è collegato, dev’essere una questione di karma, l’eccezionalità degli eventi passati che si ripercuote in questo sabato

ho rivisto se mi lasci ti cancello, è un film che dà speranza secondo me, la speranza che indipendentemente da quanto le persone che abbiamo accanto ci possano sembrare sbagliate noi non possiamo fare nulla per allontanarle. non parlo solo d’amore, parlo in un senso più ampio, credo davvero che ci siano persone che non possiamo cancellare e sinceramente non so perché. anche fabio e cozzetta credo un giorno o l’altro me li ritroverò davanti nonostante siano andati via senza salutarmi, lo credo ma non ne sono sicuro

di sicuro c’è solo la morte per alcuni

l’anima di un uomo pesa? dan brown dice di si, penso che tutto questo vuoto sia nato proprio da quel libro, l’ho odiato profondamente e adesso che è finito non riesco a pensare ad altro se non che non vedevo l’ora che finisse per non poterlo leggere più. sto diventando sempre più impaziente, sempre di più voglio tutto e subito, così va a finire che voglio cose che sembrano sempre più lontane e difficili, sono mario di super mario bros, più livelli, più nemici e sempre più forti

mancava solo concludere pensando di essere un personaggio di un video gioco, che giornata difficile

la risposta non è dio, un’entità superiore o paritaria che ci aiuta a realizzare il nostro destino

dio non è la sensazione di completezza che sentiamo quando le cose vanno bene, quella è la sensazione di completezza che sentiamo quando le cose vanno bene. nulla prende forma per mano di dio o per aiuto divino, i risultati umani sono stati, sono e saranno per sempre frutto dell’uomo e al più…che so, del clima?

io spesso sono razionale ma non troppo razionale, perché troppo non si può. le cose irrazionali sono i sentimenti e…basta. trovare parcheggio, passare gli esami o non passarli, non sono cose da attribuire a dio. sarebbe bello ci fosse un capo espiatorio sul quale riversare tutto, sarebbe bello che ogni tanto i risultati inaspettati derivassero da un disegno divino, superiore, dal destino magari…ma non è così

vorrei precisare che non esiste neanche la scaramanzia, nascondere una bella notizia per evitare che le cose possano andare male è da psicopatici, probabilmente derivano da un’alterazione della personalità, dev’essere quello, perché non riesco a trovare altre soluzioni. in questo periodo ho difficoltà anche ad accettare il semplice agnosticismo, figurarsi credenze popolari legate alla fortuna, alla sorte

a volte l’umanità mi delude con questa “cecità”: se le cose vanno bene non vuol dire necessariamente che miglioreranno e se le cose vanno male non vuol dire necessariamente che continueranno a peggiorare. succede che le cose vadano bene per un po’ e poi magari meglio e meglio ancora oppure peggioreranno e poi miglioreranno di nuovo, forse. la vita è così credo, a volte sei avanti e a volte resti indietro ma questo non dovrebbe farci diventare assolutisti, dovremmo prendere quello che conquistiamo e sfruttare tutti i momenti, positivi e negativi, dovremmo essere coscienti della vita, magari averne paura e affrontarla

credo…

qualche giorno fa ho porto delle scuse sincere ad una persona per qualcosa che avevo fatto e farlo mi ha liberato da un grande peso ma messo in una posizione di estrema difficoltà. mi sono trovato a guardare questi primi ed ultimi 23 anni trascorsi sulla terra e a pensare a cosa avevo sbagliato e a cosa no, è successo proprio perché chiedere scusa e porsi dei dubbi sul mio “operato” sono due cose necessariamente collegate. quali scuse per quanto sincere hanno valore senza un cambiamento collegato? rimarrebbero solo vuote parole. ho riflettuto a lungo sulle mie azioni e qualche giorno fa ho realizzato che cosa volesse dire chiedere scusa: mettersi in discussione

io, con un ego grande quanto un grattacielo e il corpo di un bambino obeso di 8 anni. io, con una testa così grossa che in autostrada mi costringe a viaggiare con il cartello “trasporti speciali”. io, che credo non solo di essere bello ma anche affascinante, cordiale, simpatico, intelligente e modesto. io, che non prendo niente di quello che mi riguarda veramente sul serio perché so che le cose serie sono altre. io…ho pensato che valesse la pena mettermi in discussione davanti a tanta coerenza e moralità e maturità

un giorno di disguidi verso me stesso a cercare le vie percorse in contromano, a battersi con un me trasposto come in uno specchio condannandomi per quello che sono

col senno di poi (arrivato prestissimo) quel giorno è stato un giorno sprecato accompagnato da poche ore d’incertezza che nell’ordine hanno suscitato in me:

-stupore: per quello che a volte accade inaspettatamente;
-tristezza cosmica: perché in questo periodo sono poche le persone accanto a me che stanno davvero bene;
-depressione cosmica: perché pensavo che se le cose vanno così non c’è più speranza;
-rassegnazione: perché c’è ben altro per cui deprimersi;

ed infine è arrivata, per fortuna e di nuovo, la razionalità. le persone che possono mettermi in discussione sono davvero poche e ogni loro gesto o azione e quindi conseguenza che accompagna la loro vita può togliergli istantaneamente quel potere. avevo dato il potere ad una persona che ha commesso un errore così grande che mi ha fatto pensare di aver usato un metro di misura errato e che quindi il lungo processo per mettermi in discussione poteva essere bloccato dopo solo un giorno e qualche ora

io lo dico e lo scrivo sempre che le persone non cambiano mai, semplicemente perché non ne hanno bisogno, non è nella natura umana e a questo punto è evidente che neanche quelli come me ne hanno bisogno. quindi l’idendità che accompagna scenfaroc resterà se stessa come lo è da qualche anno ed io resterò me stesso, a volte attaccato alle stelle altre a scavare il fondo del barile, [per i cinefili: scusate la citazione di basso rango] perché non contano gli attimi che passo a respirare ma solo quelli che il respiro me lo tolgono

mi vuole come vuole

…per cliente, chi non mi vuole mai per niente e c’è chi vuole le mie scuse, perché ciò che sono l’ha offeso

sono vivo abbastanza, per di qua, comunque vada, sempre sulla mia strada

…più me stesso e più profondo, più maledetto e bravo padre e bravo a letto, c’è chi mi vuole perfetto

sono vivo abbastanza, per di qua, comunque vada, sempre sulla mia strada”

nessuno dovrebbe avere il diritto di dirvi come dovreste essere, come dovreste comportarvi, come, in senso assoluto, dovreste vivere

non fatevi bastare niente, non siate mai sazi di gioia e dolore, lanciatevi sapendo che il paracadute forse non si aprirà o che si aprirà male o che si aprirà e…si romperà

siate coscienti che l’inferno della vita è probabilmente l’unica vostra speranza e che ogni cosa andata male o andata bene farà di voi un essere umano. ponetevi dei limiti e sarete limitati, arrendetevi alle difficoltà e sprofonderete nel qualunquismo. toccate il fondo, iniziate a scavare e passate dall’altra parte della terra se necessario

siate coscienti che critiche, consigli, insulti e indifferenza, saranno il vostro pane quotidiano e faranno la differenza tra voi e il resto del mondo

siate sregolati fino a sconvolgere il mondo, perché quando il mondo sarà sconvolto vi colpirà così forte da sgretolarvi, sbriciolarvi, polverizzarvi. siate la polvere che si fa trasportare dal vento, fatevi respirare da un contadino del salento, siate l’emozione che lo ucciderà o che lo riporterà alla vita

siate fieri del vostro passato, portatene avanti il ricordo, non dimenticate i vostri passi, creeranno la strada che volete seguire, la strada che non dovrete seguire

siate avidi di emozioni perché sono l’unica cosa che avete sempre avuto, che avete adesso e che avrete per sempre

rinnegate le emozioni e sarete morti prima ancora d’aver vissuto.

io sono come una pianta: senza memoria, adattiva, faccio un passo avanti e mi lascio tutto indietro. a volte sento qualcosa di così forte da prendere il sopravvento sulla mia razionalità, a volte anche io pecco d’umanità. se è possibile capisco la morte ancora meno della vita e ne sono terrorizzato, perché non riesco a tenere tutto sotto controllo, a volte neanche me stesso

l’evoluzione, l’aspirazione alla perfezione, è insieme ponderata ed istintiva: sopravvivenza e vita. spesso ho avuto la tendenza a sopravvivere, in maniera non del tutto naturale, per sfuggire ai commenti, ai giudizi, alle conseguenze delle mie azioni. adesso vivo ogni giorno per quasi 20 ore e colgo ogni occasione per relazionarmi con il pubblico e conoscerlo, passando da attore sul palco a spettatore in ultima fila. mi fa bene buttarmi in ogni cosa che mi passi per la mente, mi aiuta a prendere coscienza della realtà e a non averne paura, così mi sento diverso dagli altri che, fermi sui binari, scappano dal treno invece di andargli incontro

non esiste un ordine naturale delle cose, quello che succede alle nostre vite avviene per caso, nel caos, nell’imprevedibilità e non si può essere preparati a tutto, per questo bisogna lanciarsi contro gli ostacoli, nel vuoto, in relazioni improbabili, in serate scontate, in passioni nuove, in progetti senza futuro. ogni cosa che affronto e che vivo serenamente, che si concluda bene o che si concluda male, mi fa crescere. i lieto fine mi danno speranza, i finali tragici mi danno certezze

“niente di meglio nella vita non ti capiterà se non starmi accanto” -> questa è la verità che leggete e questa è la verità che stanotte mi farà dormire tranquillo e che domani mi farà svegliare un po’ meno pensieroso

max pezzali direbbe “mollato in tronco senza neanche dir ‘bah!’ “, io “‘bah’” l’ho detto ma mi son fermato a quello, perchè lottare per tenerti accanto qualcuno che sai che ti sta rendendo migliore la vita vuol dire: rimetterci di amor proprio, essere cosciente [ ma non sicuro ] che è in ogni caso la cosa giusta, sentirsi terribilmente vecchi [ e vissuti ]. ogni cosa che vedevo come possibile oppurtinità per sentirmi me stesso, in realtà, era un segno di distacco che ho volutamente ho sottovalutato solo perchè volevo che mi facesse sentire libero.

per tutta la mia vita ho costretto le persone ad ascoltarmi e quando mi sono reso conto che non era quella la cosa importante, la prima persona che ho pensato fosse razionale in realtà non lo era

rifiutiamo la razionalità perchè le cose illogiche continuano a sembrarci più belle, più coinvolgenti, ma la verità è che l’uomo è razionale. io non mi sento in grado di rifiutarla nè di accoglierla in pieno [la razionalità] , mi viene da dire che il perchè di questa mia [in]capacità deriva dal fatto che sono stato sia totalmente razionale che totalmente irrazionale per pochissimi secondi nella mia vita, non abbastanza da pensare che il giusto sia nel centro, ma abbastanza da rendermi conto che il centro non esisterebbe se non oscillassi

“niente di meglio nella vita non ti capiterà se non starmi accanto”

è stato intenso, e fugace come tutte le cose intense, e non le rimprovero niente se non di avermi amato per troppo poco. di quello che pensavo che fosse ricorderò le stesse cose che avevo trovato nel mio primo amore: incontrollata passione, inspiegabile razionalità ed amore

tutto il resto che mi rimarrà di lei saranno i suoi occhi, il suo profumo ed i suoi occhi…come sempre mi capita

in un ultimo rantolo di negatività mi viene da pensare che la donna non è risoluta, non è sicura, non è matura e non è indipendente se ha a fianco qualcuno come me e, forse, non lo sarà mai

la mia infanzia e la mia adolescenza sono state caratterizzate dalla televisione, dai film, dalle serie tv. il risultato è che la mia vita ha sempre avuto un’aura di finzione attorno a se, quest’aura piano piano va ad affievolirsi, più passano gli anni più la vita mi assorbe, il lavoro, la casa, le responsabilità. così un pomeriggio d’agosto ti siedi sul divano e d’improvviso ti senti adulto dentro e la cosa un po’ ti fa sorridere e un po’…bè…un po’ no. non so se mi sento particolarmente arreso a questa vita, so che inizio a pensare che a certe cose proprio non posso resistere, forse è solo perchè fanno parte di me, sono me, forse mi sono solo arreso a me stesso…non è sgradevole l’idea di riuscire a fare arrendere a se stessi una persona di cui si ha tanta stima, forse è questo che mi fa sorridere, e d’altro canto mi sono arreso e questo, invece, non fa tanto sorridere.

la mia infanzia e la mia adolescenza hanno visto anche tante realtà, la maggior parte sono state o fantastiche o terribili, e mi hanno permesso di crescere senza equilibrio tra la felicità e l’infelicità, difficilmente i momenti di stasi sono stati caratterizzanti o lunghi a tal punto da desiderarne altri. penso che se anche uno di questi fosse venuto a mancare la mia vita sarebbe stata scritta da un’altra persona e probabilmente questa persona non mi sarebbe piaciuta. consiglierei ogni momento intenso della mia vita a chiunque volesse provarlo.

vivere vuol dire anche sentire delle emozioni, che siano durature o fugaci, che siano provocate da un’impresa compiuta o da un amico o da una donna o da uno sconosciuto, a questo mi sono arreso: vivere

mi ritrovo contento e preoccupato allo stesso tempo e di nuovo ho la sensazione di non poter scrivere quello che penso, perché quello che penso di solito non piace a chi legge. tolti gli amici che magari non sempre mi capiscono ma almeno non mi odiano o criticano per le mie scelte, il resto del mondo punta il dito con estrema semplicità

ho conosciuto una persona ed è giusto che questo blog lo sappia: capelli biondi, occhi azzurri, pelle chiarissima e…fuori di testa!

così ho vissuto questi pochissimi giorni non capendo bene tutte le sensazioni che ho provato, sentendomi un po’ spiantato, con le difese abbassate, pronto ad essere ucciso da un battito di ciglia e…sereno

in questi giorni di ferie mi sono mosso in bici [cosa che farò anche oggi anche se il tempo non promette bene] e l’ho trovata una cosa fantastica! mi sono mosso rapidamente, non ho avuto scazzi di parcheggi, carburante, traffico, ho fatto movimento e preso il sole, anche se in stile muratore.

avere tutto così vicino mi permette, anche in caso di pioggia, di sbrigare gli impicci burocratici in maniera facile, sbrigativa, a costo zero e nel pieno rispetto dell’ambiente.

poche esperienze sono migliori del sentirsi felici della burocrazia italiana:

asl3 torino [2min a piedi]
-scenfaroc: salve, dovrei chiedere l’assegnazione di un medico curante, di base
-impiegato nano: può prendere il numero ed andare allo sportello
-scenfaroc: grazie
-impiegato nano: prego

-impiegata bionda: salve, mi dica…
-scenfaroc [consegna già scaduta tessera sanitaria regione piemonte]: salve, dovrei chiedere l’assegnazione del medico di base
-impiegata bionda: è residente a torino?
-scenfaroc: si, ha bisogno di un documento?
-impiegata bionda [facendosi i cazzi suoi, rivolta ad impiegata mora]: bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla…
-impiegata bionda [dopo 1min]: …bla bla bla. Ecco, arrivederci

mi ha consegnato un documento che dice che avrò il medico qui a torino a tempo indeterminato senza neanche aver guardato un documento! e se non fossi stato scenfaroc???

adoro questo quartiere, adoro la gente che ci lavora e ci vive, se avessimo il mare e il caldo sembrerebbe la california